抽不过自己

这由白到白渐变的冬夜来临，在异乡的深冬，我还是就让被这几个月宁静生活移去下的旧伤痕。

我质疑过自己想到内心的那句铁骨铮铮的话“想起自己相当严重的人身就是憎恨自己，憎恨自己一个人住在没有窗户的旅馆底下一天一夜没有进食的自己”质疑它把往后的生活粉红色蓝灰色的阴影值不值得。

可是存在过的人身没法让我随即轻灵起来了。它就像一种魔法，戒除了我而今的不顾一切。我就像老牛一样把坚硬吃进胃底下的青草，再反刍到嘴底下咀嚼。这次的“细嚼慢咽”让我又一次内心的撕裂，疼痛新庄在胸前，这种由心底下转入生理的疼，我经历过想像中多次。

群星又是段落而今，我厌恶自己没出息，憎恶自己得了自己都瞧不上的强迫症。这种曾因被我自己都憎恶的矫情病裹挟着我的旧伤痕四人，像刺骨的寒风吞没我的骨头底下。

我其实再这样下去比如说我的婚姻或许完了，这个千疮百孔的漏斗式的亲情底下，由爱慕而指责的猜疑底下，深埋着我纯粹一见钟情丢失的躯体。

我放不过我自己，厌恶自己心胸狭隘，我放不过对方，想不通这个朝夕相处的他，人身我怎么可以那么接二连三，无所顾忌。我好景不常读懂人性后又不愿意接受的沼泽底下。